該從何說起呢⋯⋯
五月中旬高燒多日，經診斷感染科推測是恙蟲病的機率比較高，在投藥控制症狀和生命徵象後就出院啦～（看完這段大綱就足夠了
）
（以下文長，不小心的）
我忽然有個領悟，當人試圖逃避痛苦時，其實情況還沒那麼糟；當我放棄重整意識時，我只能和身體的苦難同在。
集中在頭顱的暈眩和灼熱，從眉心穿透顱內直抵枕骨的震耳欲聾，使視線失去對焦能力，更糟的是，我知道這一切會過去，燒個三四小時就會退，風平浪靜幾個小時再燒，日復一日，一切是如此工整地令人厭煩。
於是發病前幾日依然試圖使日程規律，午後隔離衣底下的大量出汗伴隨著退燒，意圖讓人誤會，讓人猶豫不決好像還能繼續生活，在口罩與放大鏡之下勉強能偽裝自己，但老早意識到我這副樣子無法站在教室前方，便急忙發出了求救信號。直到某日下班後寒顫浮誇，開車的手、下顎與牙、意志力全都過度奮力地顫抖著，才願意承認自己好像不行了，依恃著薄如紙的臉皮，全面停工。
不知道哪來的詛咒，從傍晚必定開始發作，持續燒到深夜，燒到躺在床上放棄抵抗，然後等待天亮，白天倒是挺悠哉，沒燒的時間以為自己是休假小偷般心虛，然後傍晚的詛咒再次來臨，日復一日。食慾開始變差，頭開始無法朝下，無法下犬式、無法肩立，即將燒滿一週的晚上決定再次去急診吧（內心一直覺得好像不需要浪費急診資源啊，不知道哪來的自信）
接著奇幻旅程就此展開，從急診住進加護病房，電腦斷層注入的顯影劑熱熱的暖流印象深刻，僅能在病床上解決生理一切，學會辨別針頭粗細與扎入靜脈或動脈的疼痛程度，依憑每小時一次的自動血壓量測來推算凌晨幾時。身旁的醫護和家人好像都在另一個聊天視窗，我依然沉溺在和前幾日差不多的暈眩，對我來說客觀的嚴重程度，並無法透過主觀意識量測出來。
轉院、再次急診、入住一般病房，速度快得不得不欽佩我的家人們，也才意識到小我十歲的妹妹真的長大了呀，是個能在風雨中站穩腳步的大人了呢。
感染科嘗試投了幾種抗生素，血壓不穩高燒時替我輸液了幾天，整個人像水球般浮腫了起來，沒了腳脖子，第一次體驗到Vajrasana時腳背疼痛的感覺，手腕也從扁平狀變成圓柱體，某天洗澡看著鏡子裡像米其林寶寶一樣的自己忽然悲從中來，好像自己什麼也沒辦法去努力、沒辦法控制，就連將沐浴乳塗抹到遙遠的小腿肚腳掌趾，都覺得他們好陌生，沒辦法感覺到是自己的一部分（好難形容，但原本是很能連結到全身每個角落的，但當時的覺察卻好像斷訊了）
後來症狀獲得控制，我也更能出遠門（到附近散步、吃遍醫院周圍的蔬食、探訪咖啡廳，聽起來好悠閒），頭一次出門散步的那天，驚覺臀肌是否罷工太多天，浮腫的腳踝連帶影響小腿的擺動，而後每一天的走路都有再更順暢自在一些。
印象最深刻的某天晚上，用病床上過度柔軟的棉被枕頭和一條請媽媽帶來的瑜伽毯，讓自己靜置在Supta Baddha Konasana裡，久到忘記時間，熟悉的暖流開始在腹股溝區域流淌著，我逐漸能靜觀prana如流水般從心口到腹部到骨盆、從膝蓋到大腿到鼠蹊，匯流進如池塘般的骨盆，從這裡連接起上下半身，久違地我毋須透過雙眼、毋需碰觸，僅透過觀想便能感受到完整的全身，於是允許淚水自顧自地伴隨著無以名狀的情緒釋放。
後來幸運地逐漸康復，帶著許多人的關心和愛。
經過這次的體驗，對於自己的生命有了些新的附註，更能接受消極的自己，趨近於悲觀，但更傾向主動選擇停滯在當下的狀態，浸泡在當下生命要我體驗的苦難，不對自己信心喊話也無妨。只是常想到如果器官感染好像就無法捐贈了，這些有的沒的。
出院後呆在家裡的幾日，行事曆全空之外身心也是空白的狀態，想睡覺就去睡、想玩手碟就彈、想看書追劇就做、想放空想靜心就去，時間過得越來越慢，但也起了貪念，總覺得當回到日常生活節奏，這樣的緩慢勢必變了調，變得需要刻意空出時間去營造，一想到會失去就有點不捨，然後又再意識到自己的貪欲，至今無解。
總之，此刻身體恢復良好，也準備好回歸人類社會的步調，報個平安以及感謝。
