我以前不懂，為什麼不據理力爭，不懂母親所謂的「說了沒用、只會吵架、乾脆不談」是什麼意思？
你不說誰會懂？就是要反抗才能達到你要的結果啊？幹嘛這樣？
漸漸地，看出一些端倪，看到兩代之間的重道覆轍，你越否認父母的缺點，但卻沒發現自己很可能也因此耳濡目染。
告訴自己，是因為父親生長在一個破碎的家庭，才造就他不表露情感、透過謾罵與批判來表達自我、自卑同時自視甚高的個性；
告訴自己，母親是因為嫁來這個與原生家庭相去甚遠、好似單親家庭般獨力撫養三隻小豬和兩老、巨石般的壓力讓她忘記停下腳步與安心的滋味；
告訴自己，這都不是他們的錯，我能做什麼？
於是我盡力不再因為怪罪失職的父親而與他起衝突、硬找話題和他聊；
回到家裡與母親生活、單獨帶她出國體驗旅遊、聽她談論內心的失落與惶恐（縱使故事已被重複數十次）
克服四年前失敗的美國家庭之旅，那個三天兩頭我就心靈崩潰、哭著說我後悔了的那趟旅行。
這次的澳洲之旅，出發前人們總是善意地問我，期不期待？我笑說，不要吵架就好，事實上，我再度後悔得不得了，我怕自己沒有能力hold住局面，怕我又讓情緒凌駕於上，更遑論父親才為我沒有時時刻刻關注他的旅遊行程安排而大罵我，我簡直恨之入骨，哪來什麼期待？
四年前父親在出門前夕酒駕吊銷執照，靠我們開車，他出一張嘴，是大部分悲慘故事的源頭；
我自以為是地認為，這次要是讓母親握到方向盤，無論如何總是會被罵的（父親還是懂得柿子挑軟的吃），起初還有點擔心，但漸漸發現駕駛年資少的我反而比較能切換右駕模式，索性往後整趟旅程90％就交給我了。
當他吐出瀕臨發怒邊緣的言論，我都能用輕鬆的方式轉個彎丟球回去，開著車，腦袋似乎能放空一些，當他又自私鬼病發作時，我就會在爆炸前跑去找通情達理的同溫層妹妹，幹話幾句把他當脫口秀的笑話看就過了。
我真的很努力了，獨自開車快一週，停車時間連買個咖啡都會被罵（來不及了還買什麼咖啡！）（Excuse me 你可以抽煙我不能買咖啡提神？）
我真的很努力扮演乖女兒、負責任的大姐、司機、翻譯的角色了。我都快把自己丟掉了。
當然也有崩潰的一天，幼稚病發作發了篇限時動態，果然引來不少關切，唉，不小心又做出了高中大學才會做的事。
過了好幾年，我漸漸明白，
父親不是永遠的加害者，某種程度上他也是破碎家庭的產物；
母親不是永遠的受害者，但她養成的情緒勒索習慣對我來說也是一種加害；
我更不是其中的受害者，但我也要有能力，保護他們的同時，也保護自己不受害，這不是生理的傷、不是物質上的缺失，是更深更深的，心裡的洞，我必須要自己在洞裡翻土、澆花、曬太陽。
妳永遠無法改變別人，妳永遠不該期望別人因妳而改變。在任何人際關係上都是這樣，好幾年了，懂了就該放下了。
寫完大概就好了八成，文字大概是我療癒的方式之一，即便多年後翻出來，大概會很羞恥。
